和他告别之后的一段时间，我回到了以前的sheng活，天天打电话给老公，耐心的听他说话，一个人关在*间，继续孤du，他也找过我，甚至找到单位，我都告诉他我有老公，对不起，不要再来找我，叫他忘了我，不再见他，他是我女儿的家庭老师，一开始我挺讨厌他的，他打量我的*神总是夹杂着太多的杂质，但是慢慢的，可能他真的很认真的教我的女儿，我也对他的印象开始转变。
看到这里我心里猛然一惊，看向了不远chu女儿的卧室，这怎么那么像我妻子的经历，这个家庭老师不就是张坤吗？但是世界上怎么会有这么巧合的事情呢？家庭老师那么多，有女儿的人也那么多，这个*情网站的用户又何止成千上万，不可能这么巧合，而且我和妻子每日都呆在一起，我也没有捕捉到一点点的蛛*ma迹，不可能的。
但是虽然这么说，这样相同的经历却让我有了一种莫名的代入感，彷佛这个正在诉说心路历程的女人真的是我的妻子。
这样一想，我下身竟然不由得挺立起来，我还想着自己最
的女人背叛自己，和别的男人*在一起，但是我明知道这又是不可能发sheng的事情，所以我可以肆无忌惮的享受这份刺激。
而外人就在我不远chu的*间里，这更让我有一种我很丑陋猥琐的羞愧伴随着这种刺激感，这种情绪非常复杂，但是也很快乐。
我接着往下看。
但是，孤du寂寞的日子太过无情，我一天天的熬着，晚上在*间，除了想老公，经常也会想他，想他现在在gan吗？是不是去找了新的女朋友，他过得好吗？有时候会有种错觉，我是不是还着老公？我是不是喜欢上了他。
但细细感受，我是的，我真的，我非常向往能天天跟老公形影不离，但我和他又到底是什么呢？我难道也他？答案是「」，但绝对没有跟老公的那么深，那么苦，那么的撕心裂肺，从一开始我还是少女的时候我就和老公在一起了，我们一起度过了一个又一个难关，他是一个不太解风情的男人也经常惹我sheng气，但是我也真的他，后来我们的女儿出sheng了，她就像我们的小天使，我努力的扮演着一个贤妻良*的角*，慢慢的甚至都忘记了自己作为一个「女人」
的身份。
但是我跟他一起只有欢乐，没有痛苦。
甚至跟他分手，我也没有什么痛苦，想他时也只有欢乐的回忆，那种欢乐对我的诱惑实在是太大了，我不想大天难过，无时无刻的都是伤心，我也想整天笑着，想过mei好的sheng活。
日子一天天的过，我渐渐的感觉到日子好像也没有那么乏味，但是心里总是有些什么感觉不可控制的蔓延出来。
我想到了我和他第一次单du出门的场景，落日当空，末夏余wen不减，刚通完电话的我空**的，我想出去玩，想gao兴起来，但我怎么都开心不起来，却见到他，他背着手站在那里望着我，我不理他往家走，他也不理我，慢慢跟在后面，我猛地回*道：「你要gan什么，你别再折磨我了。」
