2022年2月3日
十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地*了**,返身下楼——我的宿舍在四楼。
我知道自己有点「心事重重」。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之*出的愧疚,我没事可gan,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦草,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意*的写了删,删了写……鬱积在*中的感觉没有一点勇气坦坦*盪地走出来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想zuo一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个mei好的结*或者动人的情节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜裡发出过求救,朋友说:「随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……」
自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地zuo一个陈述,艰难的——陈述吧。
今天人sheng日,十二点快半了我才发信息祝他sheng日快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知道。
但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的fu妻,很纯朴很善良很热情很恩的一对。
见到他们(下文我将以C称呼先sheng,以Q称呼他人)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男人们的话题又转到两岸关係上,我和Q则比较沉默。
我不敢看C,我觉得我会洩*自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的gao空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说,我觉得我们更适合zuo朋友,而不适合zuo*游戏。
果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要zuo什么的。
丈fu很开心,喝着啤酒,唱着记忆裡的老歌,像是回到了恋的季节,他一手拿麦克,一手*着我,嘴裡唱着「最
是你……」
*离的*神让我感动。
他们很*暱地对唱,也很开心。
我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产sheng不出一点点感觉,唱在嘴裡的情歌也只是一种mei妙的音符……大家都不知道该zuo什么或不该zuo什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家裡。
这是一个很典型的二人世界,室*简洁wen馨,从客厅走出去,外面有一个大大的凉tai,我拥ji的心情忽然得到片刻的放鬆,夜风很wen良。
C在走上凉tai时用手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。
坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈fu我要穿不bao*的,但是最后出来时,我还是发现了自己*出的小半个*和清晰可见的*晕……我双手掩着*,坐在丈fu旁边。
大家也都**着洗澡,其馀的人都较沉默,那时有个tai在播*凋英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日*晨一点多。
灯光很明亮,大家彼此没有一*暧昧,于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。
可是灯*了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的*……我没有拒绝,那时情景控制了一切。
我看见丈fu很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用*神鼓励丈fu。
那时我是轻鬆的,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽rong与接纳……后来我们分别在两个*间zuo了,感觉是陌sheng的。
因为习惯不同或者其他原因,我的快感没有如约而至……在我们zuo的过程中,C一直惦念着他的人,我*偏向一边,理解地笑。
后来Q过来看我们了,只一*,又跑了出去。
Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴*泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈fu还有C都在安wei她。
她哭得很有感染力,她的*泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待情的态度。
女人总是有些敏感,我很怜她,就像怜
自己。
于是我让丈fu抱着她,我则在身后抱着丈fu,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。
我*贴在他的背上,感觉他*部的wen度。
这个我*悉的wen暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安wei。
我和Q都认为在这个游戏裡男人得到的